Hay algo que se debe saber de mi. Es un llamado a la solidaridad. Por el bien de la humanidad. Es sobre mi personalidad. No es mi pelo, ni mi ropa ni tampoco mi cuerpo (bueno, este último un poquitito tal vez). Soy alta y peligrosamente adictiva. No hay manera de medirlo. Así como no se puede "medir" el amor. Lo peor es que al apenas conocerme es imposible que pienses eso de mí. Incluso es muy probable que pases al lado mío y no me registres. O que te olvides de mí al minuto de haberme presentado. Es más, si sos muy prejuicioso/a te voy a parecer aburrida y además estúpida. Si tenés un buen corazón te voy a parecer muy "buenita" y callada. De que nos conozcamos a fondo depende de mí. En el caso de que te atraiga ya sea como mujer o simplemente como amiga por mi "look" o porque intercambiaste algunas palabras conmigo te tengo una mala noticia.: todo va a depender pura y exclusivamente de mí. No vas a tener ni voz ni voto. Y cuando creas que elegiste, nop. Fui yo. Yo te vi, te investigué, te elegí y si sos muy difícil, te disuadí de tal manera que te acercaste a mí cuando menos lo esperabas.
Podría empezar por los efectos secundarios de mi amistad, como si de un prospecto farmaceutico se tratase. Pero como soy adicta (oops, lo dije!) a lo dulce vamos a empezar por la 1ra etapa. Tu enamoramiento hacia mí. Cuando hablo de esto no me refiero solo al amor entre hombre-mujer/hombre-hombre/mujer-mujer. Sino que también me refiero a una hermosa amistad que puede existir entre seres humanos. De esas que te dan ganas de escribir abajo de una foto nuestra: BFFs!!! ♥.
ETAPA 1:
Misterio. Es lo que me define por excelencia cuando recién me conocés. Razón por la cual vas a odiarme más adelante, pero bueno, vayamos por parte. Silencio, mirada profunda. Sonrisa a medias. Mente volátil... es muy probable que me estés hablando de algo y no me interese para nada así que asentiré con mi sonrisa de costado. Haré un par de comentarios banales simplemente para pasar ese momento tedioso. No soy así porque sea odiosa, simplemente porque no voy por la vida queriendo hacer amigos de manera obligada. Me divierte conocer gente nueva, experimentar distintas aventuras. Es lo que más me gusta. Pero también me aburro fácil. Y el drama me cansa por sobre manera así que cuando menos te lo esperes es seguro que voy a desaparecer y te vas a preguntar qué hiciste mal. Nada, es que soy así. Pero volviendo a lo de antes. Como no me importa hacerme amigos, ya que considero que eso es algo que surge solo, no que hay que forzarlo, si no te vuelvo a ver me da lo mismo. Y si vuelvo a verte, si valés la pena, es probable que te elija.
ETAPA2:
Supongamos que te elegí. Que me caíste bien. Que te considero una persona que me puede ser útil en el futuro. No por una cuestión económica o de influencias. Para mí eso es lo de menos (otra razón por la cual vas a odiarme en el futuro, trust me). Como de entrada te parecí rara o mejor dicho "indescifrable" querés darme una 2da oportunidad. Así que te acercás a mí. Aunque anteriormente dije que no suelo prestar atención en los primeros encuentros eso no significa que no haya prestado atención a algunos detalles claves que te definen. Es por eso que te sigo la charla. Y empezamos a hablar de lo que nos molesta. De las actitudes indignantes de nuestros líderes mundiales y locales. Entonces pasaremos a la risa. Porque tengo esa capacidad. De pasar de un tema super profundo o serio, a hacerte reír hasta que te duela la panza. Será así como pasarán los días y cada cosa graciosa que veas en los medios me lo vas a hacer saber y yo voy a hacer lo mismo con vos. Vamos a llegar al punto de que cuando estemos pasando por una situación graciosa nos miraremos cómplices y en el fondo sabremos que las/los dos nos estamos riendo a carcajadas, por dentro.
ETAPA 3:
Decidiste hacerme tu compañera de aventuras. La que SIEMPRE va a decir que sí a cualquier plan para el fin de semana. A la que te va a facilitar las cosas en lo que sea organización de fiestas, cenas y cualquier otro tipo de reuniones. Tus amigos de toda la vida y yo nos llevamos bárbaro, como si hubiera sido parte del grupo siempre. Soy la que te va a mandar un sms justo justo justo cuando te estés acordando de mí. Y no vas a dudar nunca en contarme un secreto porque sabés que jamás se lo contaría a nadie. Soy de fierro. Ponés las manos en el fuego por mí. Y todo eso es cierto. Si te digo que te quiero es verdad. Si me río a carcajadas, es sincero. No soy falsa. No sé lo que es eso y cuando alguien lo es conmigo simplemente no logro descifrar qué tiene en la cabeza esa persona. El problema es que te doy tanto espacio en mi vida que practicamente empiezo a vivir la tuya más que la mía. Ya te conozco de punta a punta. Sé cuáles van a ser tus próximos movimientos. Sé cuando me vas a llamar. En esta estapa me llamás para hablar de la vida, o me pedís que me conectes al chat del FB para contarme, urgente!, lo que te dijo el/la que te gusta. Te hice creer que todo lo que te pasa es más importante que mi propia vida. Y sí, es mi culpa. Yo te respondí a cada mensaje, a cada emergencia tuya. Sin importar la hora ni el lugar, siempre estuve. Entonces es ahí cuando empieza a ponerse feo...
ETAPA 4:
Hace 1 semana que me dejaste escrito en el FB: estas viva?. Y 1 1/2 semana que me mandaste un sms invitándome a cenar esa comida chatarra que tanto nos gusta. Mis respuestas son frías y poco convincentes. "Estoy cansada", "me llenaron de laburo en el trabajo", "ya arreglé con mis amigas del cole", y así... "Qué pasó? no le gustará mi novio/a?" "le molestó el último comentario que hice?". Mientras tanto yo estoy tapada hasta la cabeza en mi cama. Dejando el teléfono en el living, mi celu en mute y mi compu cerrada. No quiero contacto con el mundo exterior. Solo quiero estar conmigo. Saco a relucir mi lista de habilidades. Esas habilidades que pueden ser útiles en algún momento de emergencia. Entonces elijo una y empiezo a practicarla. Ya sea cantar, tocar la guitarra, ambos... Dibujar, tejer, etc. Es una lista extensa. Porque soy así. Camaleónica. Aprendí a adaptarme a cualquier situación que se me presente. Siempre con pánico previo pero a la larga termino entendiendo como jugar el juego.
Pasan los días y vuelvo a abrir mi compu. Limpio mi casilla de correo que debe estar a punto de explotar. Miro pero no miro todos los msjs que tengo en mi fb y twitter debido a mi gran ausencia. Me sigue picando mi hambre por lo nuevo, lo desconocido. El desafío. Por eso agarro una de mis habilidades y empiezo a explotarla. Si ya lo hice en un pasado entonces me busco una nueva. La 2da puede ser lo peor para vos.
ETAPA 5
En caso de que haya optado por una nueva actividad esto va a significar que voy a frecuentar nuevos lugares, por lo tanto voy a conocer a nuevas personas. Será así como el ciclo se repetirá y mientras vos te vas a seguir preguntando qué fue lo que hizo que no seamos tan inseparables como decíamos ser. Por qué de saber todo de cada uno ahora tenés que conformarte con algún mensaje colgado mío. Por qué cornos no comento cada foto tuya que posteas en la famosa red social. Qué es lo que pasa que no voy a ninguna fiesta por más buena música que tenga.
En simultáneo estaré yo conociendo gente nueva, sintiéndome cómoda con quien soy. No teniendo que agradarle a nadie ni tengo que darle explicaciones de nada a nadie porque no me conocen lo suficiente. Todavía no son completamente parte de mi vida así que saben que no tienen el derecho a meterse en ella. No es que vos hayas sido así. Pero te di tanto que en un punto la línea que divide mi vida social de la privada se borró entonces no te diste cuenta donde estabas parada/o. Los nuevos solo me disfrutan a medias. Deseando que llegue el momento en que seamos "re amigos" para poder vernos más seguidos y volver a hacer todo lo que detallé con anterioridad. Subiré fotos, pondré estados festivos que denoten mi alegría por este nuevo hallazgo. Va a ser ahí cuando vas a resurgir. Mi indiferencia te ofusca de manera inconmensurable. Si me ves me escupís. Me odiás. Te juntás con otros a criticarme, a burlarte de mis fotos con mis nuevos amigos. Me dejás mensajes "buena onda" con un toque de veneno para llamar mi atención. Cuando lo único que hacés es alejarme más. Hasta que empezás a recorrer el pasado. A recordar nuestros divertidos momentos. Los profundos en los que íbamos a cambiar al mundo. O te acordas de aquél secreto que te diste cuenta guardé muy bien. Va a ser ahí cuando vas a querer hablar conmigo y seguro que voy a aceptar porque te lo merecés. Después de todo yo te elegí, aunque vos pienses lo contrario. Voy a ser como un político. A decir mucho y nada a la vez. Vas a escuchar lo que querés escuchar y entender lo que querés entender y te voy a hacer creer que lo que te digo es super razonable.
Va a ser así como todo lo que vivimos van a pasar a ser simplemente recuerdos. Tendremos encuentros esporádicos porque la nostalgia que invade a cualquier ser humano no hará excepción en mí así que apareceré de la nada cual fantasma y seguro saldremos como en los viejos tiempos. En ese punto, en el que se siente como si fuera "ayer" va a ser cuando noo vas a entender por qué no nos seguimos viendo. Como fue que se dio así. Qué se pudo hacer para evitarlo? Nada. Por qué? Porque es decisión mía. Y como odio el drama esto quedará en la nada.
Es por esto que siempre digo que mi personalidad es un arma de doble filo. Puedo ser cautivante, divertida, confidente, compañera... Pero a su vez puedo ser fría, distante e indiferente al punto de preguntarse uno si tengo corazón. Viste que al comienzo pensabas que era "gris"? Que golpazo, no? Darse cuenta de todo lo contrario. De que soy pura pasión. Blanco o negro. Todo mucho. Todo extremo. Esa soy. Si vivo para otros no puedo vivir para mí y viceversa. Cuando soy para mí, nada ni nadie es más importante.
Tengo muchísimos relatos para ejemplificar estas etapas que describí, pero tenemos tiempo para eso.
Espero no aburrirlos aunque no creo. De última, seguro que eso también lo decido yo, jaja!
Hasta la próxima!
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